我的心胸狭隘，只能容得下她和我与她之间的故事。——韩有成
我贪图过她的青春，拥有了她青春靓丽的两年，可是我更想陪她到白头，我爱的是她的一切。我想看岁月在我们脸上留下痕迹，和她一起老去。
我确实是一个看脸的人，我也好色，可是真的，我这辈子也就对她这么好了，只会对她这么好了，没有第二个人会让我觉得也是独一无二了。
我没有对不起她，不知道什么时候我和她还能在一起谈谈心，回忆过往，相看到老去。
我错了，我错了，我错了，我错了啊，我为什么没有得癌症猝死呢，我一直在想。
没有她了，我是一天也没有想过活着，一切只能是我自欺欺人。唯一，你的一句话，可以救我一条命，可以让我开心一辈子。
这个世界上，也只有她能随意指使我了，只有她能把控我的情绪了，只有她的一个眼神，能让我神魂颠倒了。
我想要的不是钱，不是名声，不是地位，不是自由，是她。
两年的时间过去了，我们的感情没有变淡哪怕一点点，反而越来越深厚，婚房都买好了。
她当初说婚房要全新的，我不仅买了全新的，还买了最好的，我买的时候小区当时还正在建房。
明明幸福的一生触手可及，就在眼前，我却怎么都抓不到，碰不到。好绝望，真的不知道以后的生活，还有什么意思，没有一个懂我的人在我身边，没有让我想照顾的人在我身边。
还有什么意思，我本就不喜欢享受游戏，玩游戏我只会论输赢，只能想到赚钱，当初我十分可笑的和她说，不赢有什么意思。
我忘了我是个普通的人了，不是一个主播了，是她的伴侣，后来我慢慢改了，再生气的时候，就是我在争风吃醋。
可人这一辈子，谁不吃醋，结婚了还有很多人出轨，活着要学会看淡，平平淡淡的过日子，只要是和自己真正喜欢的人在一起，那就足够了。
我现在和以前完全不一样了，毕业后经历了很多，脾气也变了很多，想法也变了，玩游戏早就不是以前那样了，现在心态很好。
我从大学校园里出发，追她追到了两千多公里外，我选择放弃了一切，不敢自己一个人过日子，因为我离不开她了。
但是前不久我为了赚钱养她，还是离开了她一段时间。
我真的好后悔，当初不该送她回家，然后没接她再到我身边来，我真的怕她吃苦，打工那么累，我不想让她吃一点苦，所有的苦就让我一个人吃就好了。
不管是分开了一个月还是一年还是十年，还是百年，我都会等她的。
上次出门我亲耳听当事人说，他也等某个人等了十年也没等到，他说，在这十年里，他老了二十岁。
可是我不等她的话，我只会更绝望，我的心脏和大脑，都已经让她填满了，对不起，我忘不了你，也容不下别人了。
我对自己很抱歉，对她也很抱歉，对别人一样很抱歉，我这辈子大概就这样了。
任何人在想起说起自己最爱的那个人的时候，都会语气哽咽，她新认识的那个人，在说起他曾经最爱的那个人的时候，也会语气哽咽。
我不知道真假，也不想知道真假，我只知道，他们不合适，仅此而已，不知道他们何时能分开。
而且我之所以会发疯，是我接受不了这个现实，忘不掉她，更走不出这段痛苦了。
她高看我了，低估了我对她的喜欢了。
我准备去外公家里，去乡下住一段时间，因为我现在觉得在城里很危险，我走路都会撞树，上楼梯都会跌倒，马路上会看不见车，我以后可能会变成一个傻子，她就更看不起我了，我好害怕。
我明明已经断了七情六欲，抛弃了兄弟朋友，忘了吃饭喝水，丢了金钱，这辈子我都不想恋爱了。
可我还是忘不了她，如果能回到当初刚认识的时候重来一次，恐怕我还是没法跟她只做朋友。
从我在游戏里扶她的那一刻起，一切都注定了。从游戏同居到确定恋人关系，我问她的生日。
从相见后，亲她脸颊的那一刻开始，从我和她私奔的时候，一直到送她回家，然后再去找她，反复了三次，直到现在，可以说我这两年是为了爱她而活着的。
她走的时候，我突然就好像失去了信仰，她以为我只是丢了对象而已。从我爱上她的那一刻开始，一切都不可避免了。
她以前特别能缠着我，为了多抱一会，都不让我去给她做饭……
而我也喜欢缠着她，不让她走远，我还打算以后在自己卧室里也装台电视，就是为了能随时看见她，我把她的照片做成手机壁纸和手机壳，直到现在还是。
她如果清楚这些意味着什么，我相信她会来找我的。
真希望她不要总是对我冷漠，我会觉得有人破坏了我们的感情，可我什么也没有做，我就像是个傻子，在工厂里呆了那么久……
我就像个傻子，还在等她，我与世隔绝了，还在等她，回来吧，我给她留了很多东西，我会带上彩礼娶她，会背着她走几千米到民政局领证，会永不变心。
当初她招惹了我，让我一点点的彻底离不开她，如今她却直接把我丢回人海里，像丢垃圾一样，可我是活生生的人。
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