吉良吉影是个纯种的变态，这是与生俱来的，任何人都改变不了，如他所说，这是他天生的兴趣，他的兴趣就是看到了好看的手会boki，会忍不住砍掉，并据为己有。
和手在一起的这段时间，他可以一反常态，以男朋友的身份极其温柔的对待这只手，甚至拿着这只手抚摸他的脸庞，这会让他感觉格外安心。
他可以面不改色的用这只手托着面包往自己嘴里送吃的，甚至可以一点一点舔舐干净上面的巧克力酱，手腕截肢处滴出血了，他会把帕子塞进那只手里温柔的说出自己弄脏的自己擦。
这些原著里的剧情，我至今能倒背如流，他就是这么一个变态，他不可能絵无缘无故的去对一个人好，他内心深处的倨傲和自信，恐怕只有他自己知道。
那天发生的事真的对我内心造成了相当大的阴影，以至于我现在已经处在崩溃的边缘，吉良吉影这个人真的极端又可怕，我真的害怕他在对我做出什么出格的事，但是上次奶茶店老板的那个虫箭又让我更加惶恐。
我不但怕吉良吉影，但是我更怕他被虫箭射到，提前成为替身使者，但是我必须在两者之间我选择一个，我甚至觉得我整个人的精神状态已经处于非常不好的地步了。
就好比测试抑郁症，我现在真的濒临重度的边缘。
我现在连续三晚都没有睡好觉了，一闭上眼睛脑海里就浮现吉良吉影阴沉的眸子，正舔着指尖的血迹，还对着我勾起了一个极为阴森的笑，说，“要尝尝吗？”
这一个周末我过的浑浑噩噩，我妈都感觉出来我的状态特别不好，我真的好想告诉她吉良吉影是个杀人魔，但是这么说了我不是她女儿也会暴露，但这又有什么用，我妈压根就不信。
我穿到这个世界目前来说已经有了半年的时间，我第一次感受到了深深的无力感，觉得自己一点用都没有，还妄想要试图去做改变吉良吉影的人，在吉良吉影绝对的力量压制下，我压根就没有反抗的机会。
即便是拿着刀子吓唬他，也是徒劳，他以后就是拿刀杀人的角色，他又怎么会怕。
我连周一去上学都不知道要不要去，因为我一旦去了学校就要在当天做出选择，到底是选择逃避还是选择继续和吉良吉影一起走，如果选择逃避，那吉良吉影和虫箭的距离我就很难把控。
可最后我还是选择了放弃，我真的受不了了，我快疯了，我一分一秒都不想再和吉良吉影继续呆在一块，那种窒息感我这辈子都不会忘记，也再也不想去感受第二次。
永远也不想。
做出了那个决定之后，我整个人浑身其实是一轻的，我努力的强迫自己不要再去想虫箭的事，并且一次又一次的给自己催眠，主要不再和吉良吉影接触，即便是他真的获得了替身能力，那也不会找我麻烦。
但是如果真的有女性失踪的话……想到这我使劲儿的抓了抓头发，然后又一脸烦躁的锤着额头，这种感觉真的太难受了，我不想做一个大善人，也不想强迫自己去做一些不喜欢的事。
…我真的只想好好的活着。
一整天，我都在躲避着吉良吉影的视线，即便是管纪律的时候桃谷结美刻意在针对我，我都压根没有递过去一个眼神，我真的觉得她蠢的令人发指。
我压根儿不知道她到底在显摆什么，我余光瞥到吉良吉影的脸色已经完全黑了下来，表情也及其不耐烦，她还一副像是瞎了一样嗲声嗲气的对着吉良吉影自言自语。
我本来以为我已经是疯狂在吉良吉影雷点上疯狂蹦哒的人了，但见了桃谷结美后，我才觉得，原来我还能活在现在是有原因的。
因为她是在整个班里最安静的时候对着吉良吉影说话的，班里边就有不少人都一副看好戏的样子把视线投了过去，吉良吉影的表情也如我所料，黑成了一块碳。
我虽然很烦桃谷结美，但是看到她这样子，实在是觉得莫名有些可怜，尤其是在吉良吉影已经把她厌恶到极致而她还觉得和我比起来她赢了的样子，我承认我还是心软了，我直接把书往桌子上一拍，开始大发雷霆。
这应该算是我上学以来，生的最大的一次气，我把对桃谷结美的一丢丢恨铁不成钢的郁气和对吉良吉影的愤怒全都发了出来。
桃谷结美应该也是被我这史无前例的发怒给吓到了，直接愣住一句话都没说出来，看到她这样子，我才比较满意的抿了抿嘴，但转眼视线一瞥，又和吉良吉影的视线对上。
他的眼神我有点看不懂，似乎是发现了什么东西一样，眉宇间浮了一层浓浓的兴致，但似乎还有一丝极淡失望的感觉在里面。
被他这么看着，我心里特别不舒服，像是被捕猎者锁定了猎物一样，甚至让我有种难以挣脱的窒息感。
不知道从什么时候，吉良吉影看我时的眼神从原本的灰蒙蒙幽深的样子变的极为露骨，之前隐藏的情绪也一览无余，但这种眼神让我更加不自在。
我连忙敛下眸子，撇开了视线，想要遮挡住自己的情绪，不被他看到我慌乱的表情。
而且今天为了避免和他一块回家，我一下课就直接跑去了厕所呆着，然后交代了纪律委员让她帮我看值日生打扫，顺便把门锁住，锁完之后记得去卫生间通知我一声。
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