阿姨的步子迈得那叫一个大步流星、虎虎生风，在闪了腰的边缘疯狂游走，让人不由得心生佩服。
麻溜地接过菜单，我睁大了小眼睛一眼望去，菜单上我能接受的只有烤猪排和西红柿炒鸡蛋。
看到猪排就勾起了我那遥远不堪回首的回忆：我老爸在一命呜呼之前就曾经一天三顿不离猪排。老爸的棺材板之所以从小号变成了大号，就是因为老妈烤得一手好猪排，让老爸食欲大增，进而得了肥胖症。
即使是曹冲在世，怕是也称不出我老爸的体重，只得闷闷不乐地站在岸边望象兴叹。
为了不成为大腹便便的老爸2.0版，我选择了西红柿炒鸡蛋。毕竟没有宰相的富贵命，也最好别有宰相那能盛船的大肚子。
热乎乎的菜很快被风情仆仆的阿姨端了上来，身段婀娜的阿姨点头哈腰地请我慢用。
我像美食节目里的三流鉴赏大师一样品尝了一口，这滑溜溜的热菜入了啤酒肚，我的心中顿时变得五味杂陈。
虽然我不是那种睡觉都是传教士侧躺姿势的教徒，但我在此发誓：这绝对是我吃过最难吃的西红柿炒鸡蛋，后面都不带“之一”。
如果我是闪电侠的话，我肯定用0.01秒的时间风驰电掣地冲进厨房，把烧菜的厨子海扁一顿，然后看着一脸茫然的厨子，高声质问他究竟是哪家烹饪学校毕业的。
不过由于我不是闪电侠，而且厨子因为颠勺而普遍上肢肌肉发达，所以四肢瘦弱的我只好打消了冲进厨房的念头，选择拍拍屁股然后灰溜溜地走了。
此时西关街上的礼品店正大张旗鼓地准备以次充好、假货真卖的礼物，因为我家楼上胡子拉碴的像金毛狮王的大哥马上就要结婚了。
大哥昨天就煞有介事地邀请我来参加他今天下午的单身派对，我屁颠屁颠地欣然应邀而来。
派对于今天在礼品店旁边的茶室如期举行。我透过虚掩的不能防盗的防盗门一看，里面五大三粗的男人们正在吞云吐雾、大声喧哗。
这充满阳刚荷尔蒙的场面让我顿时傻了眼。我不奢求他从舞蹈学院里请一位魅力动人的女士来跳段钢管舞，但派对也不能让一堆大老爷们挤在一间狭小的屋子里进行“愉快”地畅谈吧。
你们都知道这种尬聊的聊天活动最没意思了，总会出现我一朋友或我一同学如何如何无敌的话题，这除了让你自叹弗如之外，只会让你对这种聚会心生厌恶。
有这时间干点啥不缺德的事不好，我还不如宅在家里，然后情绪高昂地看一场丰富而生动的新闻30分节目。
从茶室单身派对里出来后，百无聊赖的我走进了西关街尽头的网吧，据说网吧是个消遣时间的性价比很高的地方。
同等的时间，无论是和爱人去看电影，还是去酒店住房然后3分钟之后再退房，都要比在网吧上网贵得多。
网吧的音乐在人声鼎沸的环境中夹缝生存着，这时店里正在放王菲的《百年孤寂》，她唱道：“你属于谁的/我刚好经过/却带来潮起潮落/都是因为一路上大雨曾经滂沱/证明你有来过/可是当我闭上眼再睁开眼/只看见沙漠/哪里有什么骆驼。”
不知道这古灵精怪的歌词是出于哪位高人之手，写得让人捉摸不透，让人大呼看不懂，但是心里却又莫名觉得它的构思非常宏伟。
西关网吧角落里经常有一个波涛汹涌的女孩单独上网到凌晨，你们都知道这么一个风姿卓越的女孩在深夜回家是很危险的。
如果世界上没有法律规定与道德约束的话，可能世上大多数男人都会系不好自己的裤腰带。
考虑到此，所以我觉得她可能急需一个憨厚的男孩晚上送她回家，即使这个男孩骨瘦如柴甚至还戴着一副高度近视的金丝眼镜。
有句老话叫“爱拼才会赢”，根据薛定谔的不知死活的猫定律来看，我有50％的概率搭讪成功然后进一步走入没羞没臊的婚姻殿堂；倘若我不走过去的话，那么连1％的机会都没有。
当我准备以借个火的名义进行搭讪的时候，她的电话突发其响，吓得我花枝乱颤，我那伸出去的左手也不得不尴尬地停留在了半空中。
只见姑娘轻轻地对电话那头说：“老公么么哒，你自己先在看一会儿樱桃小丸子吧，我马上就回家跟你生猴子。”
听完姑娘的深情告白，我转身悻悻地回到座位上，在强行安慰了自己几句之后，我心情平静地打开电脑。
我三下五除二地找到了我最喜欢看的网络节目——闻名全美的《美利坚女子自由搏击赛》。
电脑屏幕里的搏击比赛开始之前，两位壮如熊的女选手将双拳放在头部并做出跃跃欲试的试探攻击，随时准备把握机会然后一拳KO对手。
你知道的，当前绝大多数的女性在遇到危险时只会放声尖叫，即使她们明知道尖叫对于目前的险境毫无帮助可言，但是她们还是一定要义无反顾地尖叫下去。
这时，偌大屏幕里搏击场上胸肌发达的女拳击手让我感受到女人生命的真正力量。
只见那女拳手那不漂亮的脸蛋被揍得鼻青脸肿，耳朵都被咬掉了一半，但她还是挣扎着从地上爬起来，然后坚定地继续挨揍。
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